Откуда взялись тексты в этом блоге

***

Уже не помню, где и как это произошло. Но было примерно так.
Я почему-то оказался на собрании группы делавшей какое-то кабаре. Не помню, зачем и какое. В ходе их обсуждения, я почему-то вспоминал и рассказывал какие-то смешные истории с участием самого себя и каких-то известных в России преподавателей: Володи, Ксюши, Феди... Как говорится, что музыкой навеяло. Все ржали конями. И кто-то сказал: "Нам нечем паузы заполнять между номерами. Может, Митяя посадить на стул и он будет рассказывать эти свои «байки»?"
Когда мне сделали операцию на ноге, мне было скучно сидеть дома и я начал записывать "Байки", первая была как раз про операцию, чтобы рассказать всем друзьям сразу, как это было весело. Написанное я стал выкладывать в жж. Однажды, сам попытался перечитать написанное, замаявшись искать, решил их все сложить отдельно (мат попытался убрать), вот пытаюсь складывать здесь.


Интересная штука, когда ты давно чем-то занимаешься, среди твоих знакомых появляются люди, для которых, что-то смешное, случившееся с тобой - может показаться страничкой истории.

А Тави как-то сказала, что издаст весь этот бред отдельным тиражом. Вот, чтоб тебе было проще, оно тут жить будет. В жж тоже буду выкладывать, если новое "напишется"...

Про Федора, начинашек и карму...

Под катом сразу две байки про Федора…

Недавно в жж Мурринка писала о сложностях в распределении людей по уровням в школе танцев. Основная сложность – это, конечно же, не верное понимание людьми назначения групп и уровней.

Вот приходит человек в новую группу, занимается все вроде хорошо, но возникают разные обстоятельства, и приходится сделать перерыв.

А еще часто бывает, что по разным причинам материал, который дает преподаватель, всеми усваивается по-разному: кем-то хуже, а кем-то лучше. Причин для такого различия может быть миллион. Некоторым просто необходимо чуть больше времени, чтобы выучить, скажем, стихотворение, а кто-то запомнит с первого прочтения. Согласитесь, это никоим образом не означает, что первые тупее, просто у последних память лучше. Так же происходит и с танцами, кто-то схватывает на лету, а кому-то необходимо покопаться.

Итак, пришли люди – занимаются, учатся. А потом, как может показаться – вдруг, Вам говорят, что стоит «остаться на второй год» в группе начинающих. А кому-то, кто был с вами в одной группе достается приглашение в «продолжающую группу». Вот ведь «несправедливость»!!!

Естественно, когда тебе говорят, что надо бы еще раз начать сначала – это обидно. Не знаю у кого как, а вот в моей школе учителя нас пугали «вторым годом». Конечно же, никто не признается, что он обиделся. Обычно начинаются разговоры, что там скучно, еще раз слушать одно и тоже и так далее…

По этому поводу, мне вспомнилась одна байка.

Когда-то давно, Ишимов решил осуществить очередную свою мечту, связанную с танцами.

Так уж вышло, что в Москве и Питере гораздо больше было танцующего народа, чем в других городах, например, Нижнем-Новгороде или Ярославле. И решил Володя, перефразируя классиков, ударить свингом по бездорожью. И поехали мы в «Свинг-Експресс». Питерцы приехали в Москву, откуда, на автобусе, мы поехали в Нижний, и дальше в Ярославль.

О том, как все напились не раз, и как танцевали стриптиз, и кому совали доллары в штаны, я расскажу в другой раз, когда вспомню. Сейчас интереснее другое.

Приехал с нами в Нижний Федя. Уже тогда он был лучшим в России преподом по линди. И вот, вижу я, что звездный препод выходит из зала вместе с группой «начинашек». Несколько удивившись, спрашиваю:
- заходил посмотреть, как Леннарт ведет занятие?
- нет, почему же – говорит Федя – позаниматься!
- у Леннарта? Позаниматься? Он же в России раз в полгода и чаще, и в херрангах опять же! Ты не «назанимался» еще?

И тут Федор сказал нечто гениальное, конечно наизусть я не запомнил, но попытаюсь передать идею.

С Леннартом вот какая штука, он преподает уже много лет. Из года в год, из урока в урок он говорит одно и то же, он даже шутки не меняет уже несколько лет. И не только он. Все, кому приходится преподавать на мастер классах, заучивают текст через пару лет, и читают его наизусть. Особенно на самых нижних уровнях. Потому, что все гениальное просто, и незачем изобретать велосипед каждый раз, когда надо поплясать.

И ты ходишь на Леннарта годами, слушаешь, в действительности, все тот же текст. Но в какой-то момент вдруг – БАЦ!!! И тебе кажется, что он что-то новое сказал! Ты начинаешь радоваться, что ну надо же здорово как, а главное, что это как раз то, что тебе было надо именно сейчас. Теперь узнав вот это новое, ты сможешь сделать то, над чем бился в последние месяцы.

Вот только – это все – МИФ!!!

Леннарт ничего нового не сказал. Он читал наизусть заученный текст. Ты его уже даже слышал раз пятьдесят!!! Так почему же раньше-то не слышал именно вот эти несколько слов??? А время для тебя лично еще не пришло просто – а вот сейчас пришло, и ты услышал!!!

Я считаю Федора лучшим в мире преподом еще и потому, что не обязательно даже идти на его занятие. Можно просто поболтать за чашкой чая после завтрака, и узнать столько нового и полезного для себя, сколько порой не узнаешь за неделю мастер классов.

Преподаватели, которые ведут регулярные занятия, запоминают «свой текст» несколько хуже тех, кто работает только на мастер классах. Это связано с тем, что тот же Леннарт за неделю может провести 5 занятий одного и того же уровня, просто в разных городах. А когда ведешь занятия в школе танцев, то один и тот же уровень тебе попадается раз в полгода с новым набором, а все остальное время перед тобой группа, уровень которой постоянно меняется, а значит, каждый раз надо что-то новое говорить.

Вот только понимание всего этого к человеку, пришедшему в школу танцев, приходит спустя несколько лет, когда ему уже и самому можно начать преподавать, а до этого времени он обижается, что его «оставляют на второй год»…

И еще одна байка про Федора, в качестве постскриптума.

Пару лет назад Оля Логинова и сотоварищи решили сделать проект Latin-Jazz. В рамках этого проекта велись занятия по сальсе и линди хопу, и совместные линди-сальса вечеринки. Все это происходило в клубе «Б2». Периодически приглашали преподавателей с мастер классами.

Очередной такой мастер класс проводил Федор Недотко. Занятия были по линди, сальсе и о том, что все это одно и тоже. Занятия проходили в клубе «Карма-бар». После последнего урока была сальса вечеринка.

Участники занятия разошлись по бару пить пиво и мохито. Стоя с кружкой пива в поисках свободного места, я заметил дизайнера, с которым мы работали в одной конторе в то время. Я подошел поздороваться – разговорились. Оказалось, что его жена танцует сальсу, и пришла с подругой на вечеринку, а он поехал с ними попить пива.

Я рассказал, про мастер классы. Тут подошли жена и подруга, мы познакомились. В двух словах я еще раз рассказал про мастер классы. Барышни стали расспрашивать, кто вел и так далее. Я сказал:
- Вел Федя, это из Питера очень хороший препод…
- Из Питера? Здорово. Мы там были, там есть клуб «Касса-латина» - там здорово…
- А что за препод?
- Так, это собственно Федор Недотко, который в касе и преподает.
- Он здесь?
- Ну, да. Вон он сидит пиво пьет с нашими…
- Так ты с ним знаком? – вопрос прозвучал так, словно я знаком с кем-то невероятным.

Конечно, Федя невероятно отличный преподаватель и человек, но, а может быть именно поэтому, на вопрос барышень мне хотелось ответить: «а, это ничего, что я при нем матом ругаюсь, а пару раз даже просил меня пивом угостить?»

Вот такая история…

Байка про мобильник

Обычно я пишу байки про события, в которых сам участвовал, но вот вспомнилась одна, которую я знаю только со слов ее участников. История мне показалась смешной, я подумал, почему бы и не написать.

Когда историю пересказывают два участника, они путаются в показаниях, и кажется, что это были два разных события. А когда пробуешь пересказать две совсем разных истории про одно и то же событие, получается история третья. Так что, сразу прошу прощения за неточность деталей.

Дело происходило давно, когда-то в 90х. На очередном турнире победил Антон Пранык, если кто не знает – он из Калининграда. В качестве приза был мобильный телефон. Здесь стоит уточнить, что это был обычный «мобильник» тех лет, мобильность которого была весьма условной. В карман он помещался с трудом, при чем только в карман малинового пиджака, а зарядное устройство занимало полчемодана. Еще одной особенностью мобильных телефонов первого поколения было то, что заряжать батарею надо было почти каждый день. Все эти преимущества «модного гаджета», усугублялись отсутствием в Калининграде сотовой связи. В Москве тогда был один оператор. В общем, Антон решил, подарить телефон Ксении, тем более, что у Володи уже был мобильный телефон желтого цвета, и Ксюше тоже хотелось…

Через какое-то время Володя и Ксюша решили съездить в Калининград на соревнования. Покупкой билетов занимался Вова.

Купить правильный билет ему удалось не сразу. С первой попытки он купил билеты, на поезд, который приходил слишком поздно. Получалось, что прямо с поезда надо было выбегать на площадку. Решив, что это не удобно, Лидер снова поехал на вокзал. Предварительно убедившись по желтому телефону, что Антон готов приютить их с Ксенией до турнира и всячески веселить пивом и рыбой.

В билетных кассах оказалось, что москвичи любят ездить в Калининград, из-за чего Вове пришлось проявить смекалку и изворотливость. Но, Лидер не зря Лидер! Он выдержал бой с тетеньками в кассах и, поменяв билеты несколько раз, таки получил билеты на нужный поезд.

Тем временем Ксения укладывала вещи в чемодан. Не смотря на всю свою миниатюрность, она возила с собой только «самое необходимое», и чемодан был всего лишь в два раза больше своей хозяйки по размерам. Естественно, в этом чемодане не хватило места для зарядного устройства Антонова подарка. Тем более что оно делало бы чемодан тяжелее самой Ксении, а носить телефон, вес которого превышает все разумные пределы, с разрядившейся батарейкой показалось совсем бессмысленно, в общем, телефон было решено не брать в поездку.

Метро – это идеальное место встречи в Москве. Чаще всего встречаются в центре зала, и когда есть две станции с одинаковым названием, например, Комсомольская, уточняют в центре какого именно зала. А еще так часто бывает, что это уточнение происходит так:
- давай на кольцевой…
- да, на радиальной мне удобнее…
- хорошо, договорились…
- ну, пока, до встречи…

Примерно так договорившись, наши звезды отправились в путь. Дальше все происходило как в песенке из «Покровских ворот». Вова все время звонил, на оставленный дома телефон и бегал то на одну станцию, то на другую. Ксения делала то же самое, и думала, что телефон-то мог бы пригодиться.

В итоге, благодаря чуду, оба догадались выбежать на перрон. Вова, как обладатель более легкого чемодана успел пробежать вдоль состава раз пять. Ксения за это время, смогла протащить свой чемодан вдоль пары вагонов. В итоге, нашим героям удалось встретиться прямо перед дверями своего вагона. Конечно же, в пылу выяснения, где же они договорились встретиться, никто, кроме проводницы, не услышал металлический голос говоривший, что поезд отправляется…

Доказывая друг другу, кто же прав, Ксюша и Вова даже не заметили, что проводница закрыла дверь. Что что-то все же не так Вова понял, когда орал: «Как так можно, это же тупо, не брать с собой телефон!» - а вагон поезда медленно проплывал у него перед глазами, ответа Ксении он не услышал, так как мозг был занят анализом ситуации…

Поругавшись еще немного на опустевшей платформе, Вова и Ксюша решили не расставаться, что бы не перепутать место новой встречи. Тетеньки в кассах приняли Вову, как родного, старательно скрывая смех, когда он сдавал купленные с боем билеты, за полцены, и снова покупал те самые билеты, которые сдавал всего несколько часов назад.

Дальше поездка сложилась вполне удачно. А во всех последующих поездках Вова возил зарядное устройство Ксюшиного телефона в своем чемодане. И как только появились телефоны компактней и мобильней, подарил Ксюше новый телефон, который помещался в кармане ее пальто…

Boogie Nights в Финляндии

После почти месяца проведенного в Стокгольме, я отправился в Финляндию, где ежегодно проходит лагерь Boogie Nights, в Тампере. Еще во время работы в студии Чикаго мы с Айгаром обсуждали различия между Швецией и Финляндией, и мы пришли к выводу, что последнюю можно охарактеризовать емким русским словом – деревня. Итак, получив зарплату, я отправился в деревню.


Финны народ медленный, но крайне общительный.
Этому факту было несколько подтверждений за короткое время. На пароме возле бара один швед копировал Боба Дилана, а какой-то пьяный финн что-то ему кричал по-фински. Музыкант сначала говорил вежливое «ага», но ближе к утру признался, что финского не знает. Потом совершенно незнакомый финик в кафе утром, явно борясь с похмельем, стал рассказывать, что паромы, идущие по 16 часов – это способ споить людей и заработать на этом, и что есть много фирм перевозящих людей через Балтику за три часа. Он явно пал жертвой этих злых эксплуататоров человеческих слабостей к дешевому алкоголю. Потом еще многие прохожие, который я спрашивал дорогу, долго что-то мне рассказывали по-фински, иногда переходя на шведский, надеясь, что так понятнее. Оказалось, что лагерь находится не в самом Тампере, а в пригороде. Дорога от Хельсинки заняла почти весь день. Прибавьте еще разговорчивых людей и вывески, которые невозможно прочитать. Ориентиром была какая-то церковь, которую я так и не нашел. В общем, день выдался долгий.


Приятно было добраться наконец-то до места и узнать про обилие местных традиций.
Первым свидетельством, что я не заблудился, была машина с русскими номерами возле непонятного назначения здания. За стойкой регистрации у входа две приятной внешности финские барышни взяли с меня денег и объяснили, что все русские по традиции живут в одной комнате. Оказалось, что это просто самая большая и теплая комната в здании. Когда спишь на полу – это важно.

Еще одной особенностью русской комнаты было отсутствие обуви у двери снаружи. Оказывается, у финнов принято оставлять кроссовки за дверью, а не класть у изголовья матрасика. Так же достопримечательностью нашей палаты была кровать Кати и Макса, надувная – но огромная.


Традицией лагеря в целом было отсутствие вещания на каком-либо языке, кроме финского.
Все, ежевечерние мероприятия, типа кабаре были на финском, поэтому мне кажется, там каждый вечер было именно кабаре, хотя местные использовали разные названия. Даже расписание, кажется, было на финском, и местные преподы даже занятия вели на нем, и были очень многословны. Эта языковая блокада дала повод больше общаться с иностранными преподами: Маркусом, Барбл, Айной, Йорганом, Бернатом и Мари. На очередном кабаре мы сели все рядом: русские и преподы. И Маркус сказал, что он не понимает ни слова, но будет делать вид, что все понимает. Надо просто смотреть на финнов и смеяться, кивать или кричать вместе с ними. Это оказалось забавно. Вот только наш ряд непрерывно смеялся после этого, даже если всем было не смешно.


Забавным нам показалось обилие танцев.
Линди и буги – это понятно, но еще там был буг, фуску и финское танго. Чем они отличаются никто так и не сказал. Но я выяснил, что фуску – это по-фински жульничество. То есть это джайв или буги, но для тех, кто не в силах его честно танцевать. Буг и танго – это что-то вроде хастла и свинга для тех, кто не может их нормально станцевать.
В общем, Финляндия – страна фуску.


Происходило это все в самом конце декабря, и предполагалось, что новый год мы будем встречать в лагере.
Очередная традиция финского лагеря – это «русский новый год». Оказалось, что пару лет назад или чуть больше в лагере появились первые русские, их было мало, всего одна или две пары. Но даже в таком меньшинстве, они смогли затащить в свою комнату всех преподов в новогоднюю ночь. После того раза комнату стали неизменно закреплять за русскими, даже если те не приезжали, а преподы без каких-либо инструкций или приглашений сами сползались в районе часа ночи в русскую комнату. Некоторые организаторы периодически в шутку спрашивали, будет ли русский новый год. И мы решили его подготовить.

Большинство наших жили в русской комнате, а кто-то в гостинице. Там-то за Ишимовым и закрепилось прозвище лидер. Как-то в нашу комнату зашла финская делегация. Маша стала рассказывать про то, как в России все здорово, и что медведи в ушанках не ходят по улицам. В какой-то момент она повернулась в сторону сидевшего на полу Вовы, который несколько минут назад что-то читал или с кем-то разговаривал, со словами: «Это наш ЛИДЕР!». Оказалось, что Вова к этому моменту уже успел заснуть, раскинувшись на сразу трех матрасах.
Маша заверила фиников, что обычно Лидер наш выглядит иначе: бодрее и вертикальнее.


Что нужно для русского нового года?
Бухло и оливье! Как известно, русские люди любят ходить в магазины дьюти фри, откуда они везут алкоголь в максимально допустимых количествах. Поэтому спиртного в русской комнате было достаточно. Проблемы были только с оливье. Идею приготовить его прямо в комнате походными ножиками решили даже не рассматривать, а просто придумать заменитель. 31 декабря снарядили группу «ответственных за оливье» в магазин. В группу почему-то вошел я, разумеется, Лидер, кто-то еще из мужиков и Маша, чтобы выбрать все красивенькое.

Мы долго выбирали вкусное. Вдруг Лидер заметил 5 литровую банку маринованных огурцов. Он стал утверждать, что они ему жизненно необходимы, и количество меньше никак не может его устроить. Он так же клятвенно обещал доесть все, что в ней останется первого января. Он, конечно же, соврал, съел всего парочку, но не со зла. Лидер не подумал, что в Евросоюзе огурцы не вкусные. Воняют они правда знатно, не сказать, что мерзко, но за сутки этот запах въедается даже в кирпичные стены. Мы решили, что можно баночку выставить в коридор – там вентиляция лучше. Через несколько часов стояния банки в коридоре, к нам начали заглядывать финны, жившие на других этажах. Все спрашивали не наше ли воняет. Мы всем сообщали, что сейчас мы это выбросим, а они просили разрешения угоститься. Русские – люди широкой души: кушайте, финики дороги, нам все равно выбрасывать.

Оказалось, что финикам эти огурцы нравятся.


В новогоднюю ночь было «финское кабаре» с маскарадом.
То есть, финны что-то говорили, мы находили Маркуса, чтобы поржать. При этом все были в карнавальных костюмах, на тему спорта. Например, одна финка нарядилась наездницей и носила между ног голову коня на палке. Мы ее прозвали баба с конем. А какой-то юноша ходил с футбольным мечом подмышкой. Было особенно весело, когда они пустились в пляс на пару. Йорган демонстрировал волосатые ноги в футбольных трусах. Когда он вошел в преподавательскую раздевалку, Айне было видно только верхнюю его часть. Она радостно завопила: «какой у меня мужик сексуальный», а когда он обошел стол, скрывавший все ниже ремня, она что-то сказала по-норвежски. Оказалось, просила надеть штаны.

Наши барышни жаловались, что их не приглашают.
Я спросил у местной барышни, в чем может быть причина. Оказалось, наши не правильно стоят. Дело в том, что диджей ставит композиции по два раза, не для того чтоб все поняли, а потому, что это Финляндия.
То есть хороший финский диджей всегда ставит по две песни в одном темпе подряд. Соответственно, приглашая барышню, вежливый финский партнер танцует два танца, по этикету же положено, оба в одном темпе, вдруг он не умеет быстрее или медленнее. Кроме того, приглашать можно только в порядке живой очереди.
Мне показали девиц, которые в одном углу зала вытянулись в шеренгу, делая вид, что просто отдыхают стоя и сидя у стены, а в другом углу то же самое делают мужики. Мужики по очереди выходят из строя, и берут ту барышню, которая стоит первой. Если она ему не нравится он встает в конец очереди. Барышни тоже как-то там перестраиваются. После этого мы перестали удивляться тому, что пары, когда танцуют, движутся по кругу, как в хороводе…

Выяснив все это мы все ушли в русскую комнату разминаться. Стол решили не портить пили на полу.

В час ночи, когда в Москве уже два, к нам стали заходить преподы. Когда в дверях появлялся новый гость, преподы начинали скандировать: «On the table! On the table! On the table!»

Оказывается, в предыдущий новый год все так напились, что танцевали стриптиз на столе. В тот раз на стол не полезли, оправдываясь, что закуску жалко. Когда праздник был уже в разгаре, Маркус как-то пошутил про русских, на что Саша Алексеев предложил: «больше Маркуса не звать, п***т много!» Все, кто понял, заржали, а Маркус распознал свое имя, и спросил: «Кто это про меня тут шутит?» Мальчики стали делать вид, что дерутся, и Маркус случайно задел Сашу ботинком между ног. Саша сделал вид, что скрючился от боли на полу, а Маркус сказал, что теперь Саше не хватает лишь хорошего парфюма, чтобы быть хорошим танцором. Видимо в Баварии танцорам еще и запах мешает.

Так, с шутками, с прибаутками, мы отмечали «русский новый год по-фински». В какой-то момент, все разбежались по залам, где шли вечеринки. А Маркус остался с нами. Он дошел до состояния не цензурных анекдотов и стал рассказывать нам русские народные анекдоты, утверждая, что знает их с 5 лет, и что это баварское народное творчество. Разве что песенки типа калинки-малинки он заменял на похожие по мелодии баварские. (см. PS)


Рассказав штук, пять он решил пойти потанцевать. Но его так качало, что он врезался в стены коридора шириной метра 4. Тут началось самое интересное. Перподы жили в гостинице в Тампере. Пьяного Маркуса должен был вести Фабрис, который не пьет вообще. При этом так получалось, что приступы «хочу плясать, хоть режьте» у них наступали по очереди. В степени опьянения Маркуса у меня возникли сомнения, когда я заметил, что, начав падать на первом этаже, он ловко добегал до нашей комнаты и падал на кровать Макса. Когда я уточнил у него, не придуривается ли он. Он сказал, что да придуривается, а потом вставая со стула и падая уже на пол, заметил, что не очень. Он пожаловался, что это первый день без руля за долгое время, но он все же может сконцентрироваться, вот только это очень сложно.

Примерно к 5 часам утра, все благополучно уехали в Тампере. А мы стали укладываться спать. Но 2004 и 2005 годы были самым разгаром «священной войны за мировое господство над развитием свинга в России», которая потом выродилась в поиски идеального, прости господи, свингаута. Поэтому, двое совсем не трезвых наших начали битву за недопитыми стаканами. С большим трудом их удалось растащить. Спасть оставалось совсем не долго.


Около 9 утра, сразу после завтрака, 1 января был назначен отбор на уровни.
Мы с Волосовой и Вова с Апо отбирались на линди. Для Апо испытания начались раньше всех, если не считать того, что мы сходили на завтрак. Ксюше надо было поднять лидера, который кричал, что только умалишенные решают делать отбор 1 января утром, ибо утро 1 января наступает ближе к вечеру. И это утро должно начинаться не танцами, а оливье салатом и водкой «Что же это за страна такая не правильная!»

Нам с Гуфчиком страшно повезло. На, буквально, первой же фонограмме к нам подбежала Айна и выдала браслетики. Вова и Апо делали вид, что танцуют. Хотя было заметно, что Ксюша бегает кругами, и просто мешает Вове сесть и закурить. Уже начали раздавать браслеты более низкого уровня, когда Барбл пробежала через весь зал и спасла Лидера, который признался, что уже просто ждал конца фонограммы, чтобы уйти с танц-пола.


Русский новый год сказался не только на русских.
Первое занятие после отбора было у Маркуса и Барбл. Они почему-то решили давать, не знаю, как называется, пробежку партнерши между ног у партнера и наоборот. Когда они начали показывать Барбл споткнулась и села на пол, при второй и третьей попытках она каждый раз падала. Маркус начал бунтовать, мол, что за ерунда. Барбл стала оправдываться, что стареет.
- Что значит, ты стареешь? Мы же неделю назад это делали?
- Я стала на неделю старше! К тому же ты вспоминаешь прошлый год, вообще – возмутилась она.
- Хорошо, на меня старость не действует! Я еще молодой – сказал Маркус, и начал показывать вариант, когда партнер пробегает, но тоже упал. Повторив попытку еще раз пять, он сказал – ну, это же «продвинутый уровень», вы понимаете, чего надо делать!

Зал был в восторге и долго аплодировал. Сначала мы делали в своих парах, а потом Вове досталась совсем маленькая барышня, которая могла даже не наклоняться почти. Но тут Маркус предложил поменяться, и сделать вариант Барбл. То есть, когда партнер пробегает. И только тогда заметил нашего лидера и его партнершу.
- Ого! Чуваки, а вам тут будет весело! - заржал Маркус.
- да, Маркуса не берем больше, п***т много… - сказали русские с любовью…


Еще оказалось, что Маркус издевался над бугерами в особо жестокой форме. У него было пар 40 женских колготок. Он заставил всех мужиков надеть их поверх штанов (тогда в моду как раз вошли очень широкие штаны у танцоров), и заставил делать basic, чтобы было видно лучше. На видео, смотрелось потрясающе. Еще на каких-то занятиях он заставлял всех лежать на полу, и просил лично нашего Лидера не спать.

В общем, Маркус великий препод. А мы после этого вернулись в Москву и провели свой лагерь, который был уже не первым. Но это уже совсем другая байка...


PS.
Анекдоты от Маркуса.
Например, был такой анекдот. Приходит женщина к доктору и жалуется на маленький размер груди. Доктор ей прописывает мазь, которую надо втирать круговыми движениями, напевая баварскую версию калинки-малинки, ровно в 4 часа каждый день. Однажды, она оказывается в автобусе в это время и понимает, что единственный выход делать массаж прямо тут – и начинает петь. Тут мужик напротив смотрит на часы и после крика: «Бля уже 4!» начинает натирать член, распевая «Эх, дубинушка ухнем».
Второй, запомнившийся анекдот был про то, как монашку, проститутку и домохозяйку попросили съесть банан. Остальные были не менее смешными, но сука склероз

Месяц работы на "Harlem Hot Shots" в 2004 + "PS"

В 2004 я решил бросить ресторанный бизнес, поняв, что в нем надо быть либо владельцем ресторана, либо не работать там вовсе. И еще я понял, что честные бармены никому не нужны – а воровать мне не нравилось. Еще мне не нравилось то, что я не мог ходить на тренировки, а уже очень хотелось начать преподавать самому, что мы собственно и сделали...

Долго я пытался найти какую-то дневную работу, в итоге пошел работать на стройку, монтажником кондиционеров. Работа была весьма увлекательной, но платили мало. Поэтому, когда Лидер сказал, что Ленарт просил поискать одного или двух парней с руками, меня уговаривали не долго. Терять мне было особенно нечего, а Волосова сказала, что сможет месяц вести занятия без меня - так я уехал в Стокгольм почти на месяц.

В студии «Чикаго» я познакомился с фееричным тормозом по имени Гунна. До приезда Эдди Сальгадо я валял дурака. Ленарт сказал, что Гунна руководит стройкой, а Гунна в свою очередь, на вопросы чем мне заниматься в основном мычал. Эдди объяснил мне, что в Херранге все как в России: зубы лечат, не открывая рта. Например, схему электропроводки вычерчивали, когда она уже была проложена и зашита гипсокартоном. Строительные чертежи отсутствовали как факт. Там было еще много всего интересного. А жил я там как настоящий гастарбайтер – на стройке, правда, там было все необходимое: чистая кухня, кровать, душ.

Эдди тоже превращался в шведа. Он решил съездить в Херранг, и забрать там из марины некоторые инструменты. Подъехав к месту, он понял, что ключи забыл. Зато увидел, что такое сугроб по пояс. Сам Эдди родился в Калифорнии, а потом уехал жить в Латинскую Америку. Снег он видел в детстве, когда ездил на каникулы на север, и когда вышел из самолета в Швеции. Он признался, что не сразу понял, что это белое вокруг, и сначала просто испугался, что прилетел не туда. Причина, заставившая Эдди уехать из богатой Калифорнии в нищие Перу и Бразилию, интересна сама по себе. Он сказал, что в Калифорнии он работал менеджером в строительной компании, компания была не большой, но он был там не последним человеком. Но, ему не нравилось, что он вынужден был много работать, а весьма не плохая зарплата тратилась на страховки, закладные и прочее. При этом денег оставалось не много, а свободного времени еще меньше. И он решил уехать в Латинскую Америку, где у людей нет денег, зато много свободного времени.

Со мной вместе работал виолончелист из Латвии – Айгарс. Он сказал, что иногда ему необходимо отдыхать от инструмента – для этого он работает на стройках. Его привел, кстати, муж Олеси Минаевой, которую уже мало кто помнит, но она стояла у истоков «русского линди гопа».

В Стокгольме я вел себя как коренной москвич на родине, который не знает, где находится мавзолей. Иначе говоря, я не ходил в музеи, а после работы ужинал и шел гулять по улицам. Правда один раз я сходил на вечеринку с живой музыкой, и один раз посмотрел "Tap Jam", который устраивали «Harlem Hot Shots» в кофейне.

Увлекательным был вечер в канун рождества. Не смотря на советы Эдди бросать работу и бежать в магазин за едой, я решил закончить начатую уборку. В итоге, когда я вышел на улицу в 7 вечера два огромных супермаркета напротив выглядели черными айсбергами – даже вывески не горели. В соседнем кафе узбеки затеяли генеральную уборку, в магазине за углом хозяин швед досматривал футбол или сериал, уже не помню, в общем-то, похожие передачи. Кроме пива особенно купить в том магазине было нечего. Совершено пустой город, как будто мертвый – это очень интересно, но, не смотря на мягкость климата, через пару часов пешей прогулки хочется есть. Это был отличный повод попробовать шведской шавермы. У них это называется кебаб, и продают там обычные гамбургеры, правда весьма вкусные, но все эти кебабы принадлежат беженцам из мусульманских стран. Продавец сначала удивился, что мне не остро есть бургер со шведской горчицей. А узнав, что я из России, предложил добавить индийской горчицы - я не стал так рисковать. Вот так вот, встретил католическое рождество в компании с мусульманином.

Мой напарник Айгарс в первую пятницу совместной работы пригласил меня выпить пива. Мы поехали в центр. На улице Вестерлундгаттан (танцоры должны помнить фамилию Ленарта) есть маленький и во все дни, кроме пятницы, очень уютный и просто отличный паб – Мёвиц. Назван он в честь ирландского виолончелиста, спившегося в Швеции. В пятницу же это уютное заведение напоминает московскую пивную с дешевым пивом. Отличие лишь в том, что на выпивающих дорогие костюмы. Оказалось, что в подвале паба ресторан, где весь офисный планктон ужинает в пятницу, а потом поднимается наверх, где по пятницам не подают даже орешки на закуску. Есть мнение, что русские много пьют, а, напившись, теряют человеческий облик. Но когда мужчина средних лет в хорошем костюме, встав из-за стола, тут же упал на пол – я подумал, что это не правда, потому, что никто не обратил внимания. Айгарс объяснил, что это нормально – пятница же. Полицейские в метро со скучающим видом смотрели на курящих людей с банками крепкого пива притом, что штраф за распитие спиртных напитков тогда был 600 крон.

Швеции крепкий алкоголь стоит не дешево, даже для шведов, но в дополнение к этому купить его можно только в специальных магазинах (Sistem Bulaget). Магазины эти работают до 19:00, как большая часть шведов. Таким образом, эта ситуация напоминает советский союз. В магазине надо было брать номерок и ждать. Когда я там был, нам повезло, взяв номерок, мы отправились гулять на полчаса. Вернувшись, купили то, что хотели, за 15 минут до закрытия. При этом за нами, судя по номеркам в автомате, была уже очередь человек 20. Айгарс объяснил, что часто так бывает, заходишь, берешь номерок, смотришь на табло с текущим номером и на часы, и радостно шагаешь домой трезвым потому, что на табло 455, а у тебя 789, а до закрытия минут 30. Так и пить можно бросить.

Удивили еще местные предпочтения в пиве. Возможно, это только наши эмигранты пьют крепкое пиво, которое по вкусу напоминает ерш. Но Айгарс утверждал, что и шведы тоже, судя по тому, что хорошие сорта разливного пива часто портятся в барах. Их, правда, в отличие от России, не продают, а меняют бочку. Вторая экскурсия в Sistem Bulaget у нас была в субботу, когда мы не работали на стройке у Ленарта. Купили мы по две баночки какого-то голландского или шведского ерша и пошли пить его сначала во дворик какой-то церквушки в центре. Потом мы переместились в еще одно интересное место. Видимо, летом это причал для лодок, с которого можно попасть сразу в метро. Оказалось, что там часто собираются попить пива русскоговорящие эмигранты из всего постсоветского пространства. Место удачное, полиция редко появляется, а если и появляется, то видно их заранее, пиво можно побросать в море. Ночью это место становится бесплатным туалетом для шведской молодежи. Это, если кто-то уверен, что уровень культуры у них выше.

Оказалось, что русскоговорящими быстро становятся эмигранты из самых разных стран. Примечательно, что поляков почему-то недолюбливают. Например, идем мы по переходу в метро. Сидит мужик, играет на баяне. Айгарс ему: «Привет, Миш!» тот отвечает: «Как дела? Народу мало…»
Я удивился, говорю: «Это польский?» в смысле язык. Он отвечает: «Язык русский, ты чего? А Миша из Минска…»
Тут гитарист уличный кричит: «Привет, старик! Как жизнь?» Спрашиваю откуда этот, оказывается из Дублина, просто все уличные музыканты говорят по-русски, И все друг друга знают. У них там свой маленький Стокгольм просто, где даже ирландцы говорят по-русски. При этом оказалось, что в Стокгольме по статистике порядка 1 млн. нелегально проживающих граждан, Притом, что официальная численность города 1 млн. человек, кажется…

Медицинское обслуживание в Швеции почти бесплатное, но только для шведов. Нелегалам сложнее. Чтобы купить что-то кроме сиропа от кашля надо рецепт от врача, что, наверное, правильно. Но нашим всегда привозят из Питера всякие таблетки, у Айгарса дома был мини склад анальгинов и прочих шедевров советской фармакологии. В ту субботу ему позвонил приятель, который работал на стройке где-то на окраине. У приятеля случилась беда со здоровьем, и он попросил привезти ему таблеток. У Айгарса уже были билеты в кино, куда он должен был идти с женой, я предложил свои «наркокурьерские услуги». Надо было доехать до конечной станции, выйти наружу, где меня уже ждал тот самый захворавший товарищ, до метро он как-то доковылял. Я отдал ему таблетки и дал запить ершом, который прятал в кармане. Дальше случилось самое забавное. После трех или уже 4х, я сбился со счета банок пива-ерша, я уснул в метро и проехал мимо своей станции.

Оказалось, что местные жители не понимают, как можно ходить пешком. Я понимал, что пешком мне идти минут 10, билет на метро почти кончился. Но вот в какую сторону мне идти я понимал гораздо хуже. Уже не помню, как я решил эти топографические сложности. Но по пути мне попался отличный музыкальный магазин, который я пытался на следующий день найти на трезвую голову – не получилось.

Пока мы там работали, Эдди все время жаловался на тупость и тормознутость местного населения. Он даже собирался уговорить Ленарта, продлить мою визу, но мне почему-то уже хотелось в более быструю страну. Может быть и зря.

В Россию я попал не сразу, сначала мы большой толпой встретили новый год в Финляндии, где все еще медленнее, чем в Швеции. Но это уже совсем другая байка. В России, кстати, меня ждала совсем новая группа, которая набралась у Волосовой. Лена ждала, что вот приехал партнер, и будет вести занятия, а я все первое занятие спрашивал у нее: «это делали? А так уже пробовали?» но это тоже другая байка…

PS:

Вот так бывает, что напишется что-то, а потом вспоминаются еще подробности. Они мелкие, но часто забавные.

Так вышло, что к моменту, когда надо было уже ехать в Швецию, денег у меня не осталось совсем. Я занял по мелочи у нескольких человек сумму, которой должно было хватить. А когда я сходил с парома в Стокгольме, оставшихся денег могло бы хватить на билет до Хельсинки.

На пароме, почему-то было очень интересно выйти на верхнюю палубу. Но открытой оказалась только одна дверь, из которой внутрь ввалились пьяные финны в обнимку с нашими. Из-за ветра дверь было очень тяжело открыть, а, когда я ее отодвинул сантиметров на двадцать, выходить уже не хотелось: холод, ветер, снег и ни черта не видно.

Как всегда удивляли русские пытавшиеся общаться с соплеменниками. В лифте они спрашивали на кривом английском откуда я и так радовались, что я из России. Почему-то меня это удивляет. Ведь они явно пару дней назад были в России. Кажется, когда ты едешь в отпуск за границу, надо бы общаться с аборигенами, чтобы лучше узнать этот совсем другой мир. Может я и ошибаюсь, самому мне через пару недель очень хотелось поговорить по-русски...

Стокгольм встретил меня солнцем и теплом, а главное Фатимой у выхода из терминала. Она первой меня заметила, может быть из-за красного пуховика, неуверенно она уточнила: «Димитрий?» А когда я поняла, что все правильно, сказала, что наконец-то приклеила имя к лицу.

Мы поехали сложными маршрутами в студию, поскольку Фатима еще плохо знала город. Я удивился, что она бросила курить и выучила шведский. У нее не было ключей от студии, и она повела меня кормить завтраком. Оказалось, что шведы обычно едят на завтрак кашу с сахаром и корицей, и это вкусно. И кофе у них стоит пару крон, сколько выпьешь, правда, он шведский – горький, но не крепкий. Потом мы пошли знакомиться с Гунной.

«Хотшотсы» бывали в студии редко, как оказалось, они и в городе-то бывали не чаще.
Однажды Закариас пришел с неким Майком, которого я не знаю. Они возились в кладовке с аппаратом. И тут приехал грузовик с гипсокартоном. Пришлось им нам помогать. Потом они еще пару раз приходили, что-то забирать или наоборот привозили на хранение.

Ханна и Матиас были очень трогательные, в почти домашней обстановке, на старой белой фиесте, кажется. Это такой фордик невеличка, если кто-то не знает. И еще раз они там все собирались, чтобы обсудить, как двигается строительство. Я молчал пил глинтвейн и делал вид, что понимаю шведский.

Ленарт бывал чаще других. Обычно он приезжал на велосипеде, по дороге в библиотеку. Не потому, что ему надо почитать, а просто там нет телефонов, и никто его не найдет. А когда он забыл ключи, то ходил звонить в соседний магазинчик, чтобы я его впустил. Дело в том, что сама студия находится в подвале, а на верху только маленький офис.

А пару раз Ленарт приезжал на маленькой красной реношке. Очень трогательно. Однажды ему пришлось сменить велосипед на грузовой микроавтобус, типа нашей газели, чтобы вывезти строительный мусор. Он ходил по студии и говорил, что он «Властелин мусора». Если вы не в курсе, то шведы сортируют мусор, Как сказал Эдди, они разделяют все это дерьмо на мелкие кусочки, и каждый отдельно заворачивают. Ему это казалось идиотизмом.

Как выяснилось, шведы это делают уже сто лет, и не очень внятно могут объяснить, что куда бросать, но когда им показываешь предмет, они говорят, не задумываясь, в какой мешок его бросать. Правда, иногда они говорят, что надо разломать пополам и в разные мешки засунуть.

На обратном пути, на пароме, в баре, швед исполнял старые лохматые хиты в манере Боба Дилана, то есть с гитарой, губной гармошкой и похожим голосом. А какой-то пьяный финн что-то кричал ему по-фински. На что музыкант сначала что-то отвечал, а потом не выдержал и по-английски уже сказал в микрофон: "почему финны, как напьются, уверены, что все должны знать финский".

Вот такие мелочи еще вспомнились.

Как я почти бросил танцы, но через два года вернулся

Небольшое псевдо медицинское отступление. Слабонервным не читать. В феврале 2007 года, мне делали операцию под названием комбинированная флебэктомия.
***
Флебэктомия - это операция, которую делают при варикозном расширении вен, заключается она в удалении тех самых расширенных вен, а так же узловых образований. Узловые образования – это такие "шарики" на венах, обычно под коленками. Варикозное расширение вен или венозная недостаточность – есть нарушение кровообращения в венозной системе нижних конечностей.

Вены несут кровь от периферических тканей к сердцу. В ногах – это движение вверх. В норме такое движение обеспечивается сокращением мышц и венозными клапанами, если работа этих клапанов нарушена, то часть крови двигается обратно – вниз. Из-за этого увеличивается давление в венах, что приводит к их расширению. Дальше – больше, кровь застаивается в нижней части ноги, ухудшается питание кожи, которая чернеет – трофические изменения. Эти самые изменения могут превращаться в язвы. И если это случилось, то либо удалять вены, либо, через несколько лет – ноги.

В 2001 году, когда впервые был в Херранге, я поскользнулся на мокрых досках (на dance banana), потянул связки. Через полгода после этого уже зимой, поскользнулся на льду, снова потянул ногу. После этого ходить было тяжело, что послужило причиной второго падения, на следующий день. Все эти мелочи вызвали венозную недостаточность, которую надо было лечить. Естественно я этого не делал, поскольку она не мешала. Но от отсутствия лечения, варикоз прогрессировал, и в какой-то момент начались трофические изменения кожи. В рождественском лагере 2006 года, во время выступления на Джек-н-джилле с Клавдией, я заметил, что мне больно наступать на ногу. До этого я как-то не обращал на это внимания. А когда вернулся домой, оказалось, что нога не помещается в ботинок, на следующее утро мне было больно ходить. Потерпев недели две все это, я сходил к врачу, который прописал мази и компрессионный трикотаж. Группу, которую мы вели с Волосовой, пришлось закрыть. А летом надо было ложиться на операцию, но я протянул до еще одного рождественского лагеря...

Пока уже тетя Лена Апозъянц не отправила меня к своим знакомым врачам, за что ей большое спасибо.
***

Итак, после рождественского лагеря 2007 я попал на прием к врачу, с которым договорился об операции. Он обещал позвонить за неделю до госпитализации, а сделал это за 2 дня.

14 февраля началось с того, что я слегка опоздав, приехал в начале 10го в больничку на улице Писцовая. Доктор Туманов Андрей Борисович, в меру упитанный дяденька около 40, со светло русой эспаньолкой, сидел в своем кабинете. Я произнес пароль: "… я от доктора Илларионова Игоря Юрьевича, по поводу вен госпитализироваться…", доктор как родному закричал, что-то нечленораздельно-радостное, а потом добавил уже вразумительно: «Вы, вот видели, сестра от меня вышла? – далее многообещающе – Вы к ней подойдите – она все сделает!!!»

Я подошел, повторил пароль. Она сказала, присядьте и подождите. Я не сразу сообразил (точнее, окончательно до меня дошло это уже в день выписки), что это операционная сестра зовут ее Юля, и постовую сестру тоже Юля зовут, обе весьма приятной внешности. Персонала в отделении вообще минимум, и почти каждый по-своему принял участие в комедии, поэтому позволю себе чуть задержаться на этом.

Хирургов 2 или 3, включая Туманова, который зав отделением, и видимо единственный, кто разбирается в общей хирургии, он один из главных персонажей (доктор Илларионов Игорь Юрьевич, который оперировал меня, приехал только на операцию, и больше не показывался). Анестезиологов двое, но со мной общался только один. Обе операционных сестры участвовали в моей операции, и помогают постовой сестре, если могут.

Итак, все утро 14го я бегал по больнице. То на рентген, ЭКГ или УЗИ, которое мне делает подруга тети Лены Апозъянц, сосватавшая мне доктора Илларионова, то в бухгалтерию, где ошивалась местный психолог, она заинтересовалась городом Иваново почему-то, а потом мы с ней еще и у терапевта в кабинете встретились. Далее я подписываю бумажки, где соглашаюсь на все, и снимаю ответственность с хирургов почти за все. Договор составлен так, что я должен согласиться с возможным инфицированием и любыми изменениями в ходе операции. Тоже холодок по спине, хотя и понятно, что это формальность. Пока я там бегал, зашел в курилку, там сидели сестры и жаловались, что "сегодня" операция поздно, а на завтра еще и вены, а Илларионов раньше 3х не приезжает – по моему взгляду они догадались, что вены – это Я! Операция была назначена на 15 число.

К обеду я все же захожу в палату, я пока один. Забегает зав отделением, и так вкратце сообщает мне мою судьбу на 24 часа. Далее, прошу прощения за интимные подробности, но постовая сестра, Юля, совсем молоденькая девочка, говорит, что с утра надо будет побрить ногу и «область паха», краснея, говорит, что вообще-то это должна делать она, я отказываюсь вежливо, хотя ее предложение мне и казалось интересным. Так же она сообщает, что проведет со мной весьма интимную подготовку к операции, про которую я не знал раньше: кишечник должен быть пустым, вы понимаете, что, вечером при этой подготовке, краснели мы оба…

Утром, дня операции (около 8 утра), я готов повеситься в душе: брить ногу впервые в жизни, девочки, заметьте разницу, бритва Жилет тупиться, в первые 10 минут...
Потом появляется сосед, отличный парень…
Дальше приходит анестезиолог, серьезный такой дядька. Говорит, что общего наркоза не будет. Я уже в панике: у вас никогда не отпускала заморозка в кресле стоматолога? Дяденька успокаивает, что все будет хорошо, дает мне подписать согласие на спинномозговую анестезию. Все знают, что если ударить человека по пояснице, ему может парализовать ноги? Доктор меня успокаивает, что это не страшная штука. Мы репетируем: поза эмбриона, он тыкает пальцем в поясницу 2 раза: «я делаю укол сюда – это обезболивающее (внутримышечно), а потом сюда (уже в позвоночник), но вы уже не почувствуете». После этого быстро на спину и ноги вытянуть. Вроде не страшно – наркоз должен пройти через 4 часа.

Что мы имеем? Очищенный кишечник, запрет есть, пить и даже курить, причем даже каплю, воды нельзя… Доктор Илларионов будет не раньше 2 часов дня. Моего соседа увозят, удалять желчный пузырь, общий наркоз лапароскопия, я его уже только вечером увидел.

Наконец-то, влетает мой доктор. Спрашивает: «Готов?», что ему ответить?

Бинтует здоровую правую ногу эластичным бинтом. Через какое-то время снова залетает, и зовет в перевязочную, где я встаю на кушетку, а он макает ватную палочку в зеленку и обрисовывает мои вены: основную, и все самые вздутые... и ставит загадочные крестики, штук 6 кажется, я так и не понял точно. На вопрос, на сколько опасен наркоз, отвечает уклончиво и философски, что жить с такими венами гораздо опаснее.

После того как доктор снова улетает, я иду в свою палату. Там я собственно раздеваюсь, как мне сказали догола, совсем то есть...

Операционные сестры приходят с каталкой, на которую я ложусь, завернувшись в свое одеяло. Мы едем в операционную. По дороге проезжаем кабинет Туманова, откуда доноситься дикий хохот обоих хирургов, то есть собственно Туманова и Илларионова. Они старые друзья, давно не виделись, соскучились.

В операционной перебираюсь на коротенький столик, к которому, чтобы я поместился вместе с ногами, подкатывают некое подобие сервировочной тележки. На столе, как уже репетировали, я ложусь в позу эмбриона. Анестезиолог тыкает пальцем в мою спину, со словами: "сей час, я сделаю укольчик вот сюда". Он делает укол рядом с позвоночником, дальше вкалывает что-то куда-то в позвоночник (чего я почти не чувствую), и спрашивает, теплее ли стало ногам, когда я говорю, что уже совсем тепло, он, стараясь делать спокойный вид, помогает мне выпрямиться поскорее. Дальше он объясняет, что ноги сейчас отнимутся окончательно, и чувствительность, вместе со способностью ими шевелить появится часа через 4, а к утру я смогу даже на них встать… звучит зловеще, если добавить слово теоретически, которое неуловимо слышится в контексте. Время без четверти четыре. Анестезиолог, разглядывая зеленое граффити на ноге, говорит, что за полтора часа должны бы управиться, добавляя, что было б здорово, если бы хирурги вообще появились в операционной. Сестра по имени Света уже взрослая дама невысокого роста, из тех людей, которые про все говорят с искренней улыбкой, жалуется, что сын дома голодный помирает. И тут он ей присылает смс: «мама принеси спирта с работы, если сможешь», все понятно ржут! Звонят в ординаторскую, кто-то идет звать врачей, и все уже бьют копытом, кроме меня: я пробую шевелить пальцами, вижу, что они еще шевелятся.

Наконец-то появляются двое в фартуках и с мокрыми руками. Лица как у детей, только что спиздивших варенье или собирающихся это сделать. Как и положено им надевает перчатки сестра, пока Туманов без перчаток, Илларионов просит завязать ему халат сзади. Туманов жалуется, что длины веревочек не хватает: «все потому, что ты мой блин сожрал!!!». Итак, операцию ведет только что прискакавший доктор Илларионов, ассистирует кандидат наук и заведующий отделением Туманов.
Все начинается со слов:
– Андрей Борисыч, раздвиньте-ка ноги!
– Да, запросто…
– Да не свои…
– Тоже могу…
Он берет меня за пятки и я, почти не ощущаю, что он с ними делает, только вижу, что он их двигает. Перед лицом мне устанавливают буквой «Г» изогнутый пруток, здоровую ногу оборачивают пеленкой, еще одну пеленку вешают на пруток, чтоб я не видел, что они там делают, левую ногу обрабатывают спиртом.

Света снова жалуется, что сын помирает с голоду. Туманов удивляется, что, мол, ладно у него совсем кроха, а у Светы взрослый лось. На что света жалуется: «Да он у меня перед полным холодильником с голоду помрет! Вы то сами, небось, и готовить не умеете, вот как женились – так и не умеете!!!» Дальше опять про еду, выясняется, что сестры напекли блинов на масленицу, а Туманов на них обиделся, что ему мало оставили, Игорьюрич решил эту проблему, сожрав то, что есть. Потому-то и задержались – жевал долго.

Весь треп происходит как-то одновременно. Туманов рассказывает анекдот про старого султана, целующего задницы жен со словами: «Все, что могу! Все, что могу!» Света советует не отвлекаться и делать его все, что он может.
– Ах, ну да ты же торопишься: сын в холодильнике помирает…

Света что-то не членораздельно фыркает, но смеется. Ржут все, даже я, только Анестезиолог похож на старшеклассника в детском саду, а во взгляде: "бл*! взрослые же люди, профессора – позор какой…" и меня периодически спрашивает: «как самочувствие?»

По ходу несения всего этого бреда, доктор уже сделал надрез в области паха (самый большой: 2-3см) попросил зажимы, тампоны, крючки (их-то и держал Туманов) и прочее, что-то дергает, что больно внизу живота, и тут такой диалог:
– …дайте щиток....
– ага
– ЧЕГО АГА?! Щиток дай!
– А! вот. А я услышал мочеток – думаю, чего удивляется, мочеточник где-то здесь: ага!

Все ржут, но с осуждением в глазах и голосе. Может, это и не «щиток» было, но что-то похожее.

Света самая маленькая по росту из всех. Кто-то из хирургов:
- Свет нам дайте!
Света фыркает, смеяться и говорить ей тяжело. Анестезиолог ловко двигает бестеневые лампы:
- О! Как здорово, Петр Иваныч – бог света, да Свет!?
- Наверно, вам виднее.
- Свет на голень!!! - и так далее.

Теперь доктор режет где-то под коленкой. Что-то дергает, и это отдается довольно больно в низу живота, как будто оттуда вытаскивают что-то привязанное к внутренним органам. Я так подозреваю, что это та самая вена, которую надо было удалить. Ее так и должны удалять: отрезать сверху и снизу, а потом выдернуть. Мне об этом рассказывали, барышни из мединститута. При этом Туманов приговаривает: "ну, чикотила, просто…"
А Игорь Юрич спрашивает Юлю: «Вам вена не нужна?»

Петр Иваныч, который то поправляет свет, то осведомляется о моем самочувствии, предлагает мне уже поспать, наконец. Я честно пытаюсь – не получается.

Походу операции чикатила режет мою ногу, что-то я чувствую, что-то нет. Туманов шутит: «Хочешь, я тебе еще крестик покажу? Ха не заметил, ой, я тоже потерял. Нет тут где-то, а вот! Я же помню. Хахаха…». Судя по комментариям, кровь льется на пол.
– Петр Иваныч, вы лучше тут не стойте забрызгаю…
- Ой! Ах, блин, не попал – расстроено, как будто снежком не попал в одноклассника.
Зато, попадает на Юлины брюки, которая обещает не стирать их месяц, раз уж Игорь Юрич испачкал, когда еще доведется. Он у них там вместо Аполлона, хотя на вид немного голубоват и очень скромен. Походу действа, выясняют: приедет ли он на 23 февраля, и на 8 марта. Ему прощают пропущенное 14 февраля. Туманов разрешает ему на 23: «смотря по занятости», а вот на 8е!!! «Чтоб был!!!»

Где-то после часа операции врачи чувствуют голод. И думают, кто побежит за «клинским», хотя бы в Макдональд-с или за хот-догами, Света видя усталость Петра Иваныча и нормальность хода операции, предлагает ему пойти отдыхать. Эта идея не может не радовать: «А заодно и за хот-догами, а? Петр Иваныч!??» Он кашляет, что звучит как «иди ка сам!» Туманов тоже кашляет: «А я же крючки держу, не чикатилу же посылать – он вообще гость!!!» Тут рождается идея. В ординаторской «без дела тусуется» врач-проктолог, чьего имени я не помню. Туманов просит ему позвонить, и сказать: «аврально срочно и бегом сюда по лестнице». Петр Иваныч просто дает ему трубку к уху. Бедняга и правда прибежал по лестнице. После чего разворачивается диалог, который я не могу передать, но что-то типа:
– а. э. В такой-то палате катетер поставили?..
– да, но он выпал, и у меня не получается…
– а с клювиком пробовали, с клювиком же легко!!!

И так далее – явный бред. Проктолог подходит к самому столу, заинтересованный происходящим, как интересной партией в шахматы, тока палец не сосет: «Так вы за этим звали так срочно, что бы про катетеры поговорить». Уже у стола почти грызя ногти, произносит, что-то типа «Ой! Бл**…» Туманов: «Да – это вам не геморрой! Хотя, когда я смотрю на Игоря Юрича, мне кажется, что все же ОН!!!» Не часто они, видимо режут вены так долго. Тут ему объясняется политика партии относительно похода в за хот-догами в Макдональд-с: "Ну, или, если совсем не охота идти – пиццу закажи!!! Сориентируйся там. Если ее к 9 привезут, то побежишь за хот-догами!!!" Он исчезает и возвращается, и продолжается разговор про пиццу с катетерами. Когда доктор, режет где-то в районе стопы, и начинает дергать вену, я чувствую, что если не держаться, то со стола он меня за эту вену стащит. Так я и лежу то пеленку-шторку придерживаю, то за стол хватаюсь. Тут эта пеленка-шторка падает, я ее хватать пытаюсь, на резкое движение больного все реагируют, мало ли чего. Я, мол, да вот поправить. Петр Иваныч бережно как сыну одеяло поправляет пеленку: «ничего-ничего, уже не долго осталось», и одновременно с осуждением смотрит на хирургов: «ну не в песочнице же, господа?!» смотрит на Туманова, который меня спрашивает: «Что, страшно смотреть-то??? – А нам т?»

Возможно, были и другие шутки…

Через два с минутами часа после начала операции, окровавленные пеленки покидали на пол. Меня Андрей Борисыч и Петр Иваныч переложили на каталку. Петр Иваныч всю дорогу ругается, что эти двое не пошли ему помогать меня перекладывать на кровать, да еще и соседа моего весом под 150кг, пожалуй, тоже надо бы на кровать, а то в коридоре холодно. Пока везут, я вижу своего папу, на кровать меня с трудом перекатывают и аккуратно укладывают. Сосед мой, кажется уже на кровати лежит, рядом сидит его жена. Мы встречаемся взглядами, говорящими: "ну ни хрена себе!!!"

Залетает, мой доктор. Кладет лед на здоровую ногу, зачем-то, что-то говорит мне и вбежавшей сестре, сообщает, что вставать только через 24 часа, и улетает. Я его больше и не видел. Папа кладет гостинцы, Петр Иваныч говорит, что надо пить воду по чуть-чуть, простую, без газа…

Короче, все расходятся. Как я засыпаю – не помню, утро в полу-коматозе, ногами шевелить могу, но как-то странно Петр Иваныч верен себе: «как самочувствие, ничего не болит?».

К 4м появляется Туманов. Заходит в палату:
– Как дела? Не болит? – нет? Ну, и здорово
– Андрей Борисыч, а перевязывать меня не будут, а ходить мне можно – он уже из дверей:
– а зачем перевязывать? Не болит же!!!! – и уже из коридора – щас перевяжем…

В перевязочной. Смотрю на ногу: сплошной синяк. Туманов: «похоже на чикотилу?» У самого верхнего шва здоровенный синяк, показываю: «ты на ногу посмотри!!!»

Еще раз спасибо, всем кто меня тогда поддерживал всеми способами…
После этого мне еще полгода было нельзя танцевать, и я медленно вспоминал, как это делается. Итого выходит, что не танцевал я с начала 2006 по лето 2007. Но, как это ни странно, я продолжал приходить на вечеринки и сидел, продавал билеты…

А в 2007, в сентябре мы с Ксюшей набрали свою первую совместную группу…

Не обычный турнир для дебютантов

Тогда я работал барменом в, так называемом, скользящем графике. На регулярные тренировки и вечеринки я обычно не попадал. Это был тот самый год, когда в группе по буги начали заниматься три барышни, сейчас преподающие линди хоп. Одна из них часто устраивала у себя дома посиделки с портвейном и другими вкусностями.

И вот в один из таких вечеров с портвейном и произошла следующая история. Тогда для меня не существовало дней недели, поэтому для меня это был канун соревнований, то есть они – в мой следующий выходной!!! Это были те самые соревнования, когда Волосова чистила карму и выступала с двумя партнерами.

За столом присутствовали в основном барышни из группы по буги-вуги, для которой и планировался ближайший турнир. И тут очаровательная хозяйка пробалтывается, что ей звонил некий Илья и предлагал выступить. Я тогда еще не знал, что это именно тот самый Илья, который забыл книжку «Кысь» у меня дома, и даже не подозревал, что они знакомы уже много лет. У некоторых барышень партнеров не было, и они накидываются на гостеприимную хозяйку: «мол, ты что мать, с ума сошла?» Это же такой же отличный вариант как у Волосовой, которая нашла себе партнера в шоу группе, только нет нужды чистить карму, Илья тогда еще не выступал в шоу группе. Да еще и сам позвонил, никого уговаривать не надо!!!

Наша хозяйка, заводит песню, что она человек не азартный, что она не хочет ни с кем меряться, ни чем и вообще занимается для себя!!!

Тут меня прорвало поговорить о том, зачем делают соревнования. Я говорил, что Ишимов тоже не для себя этот турнир проводит, тратит время и деньги не для себя. Что он просто хочет научить людей танцевать, а соревнования, такого плана, часть процесса обучения. Таким образом, все это было сделано именно для нее. Я еще много чего сказал, в том числе, что когда так хорошо танцуешь – грех не показать этого всем вокруг, зачем же жадничать, а на соревнованиях вообще должно быть важным участие, а не победа, азартность и желание меряться тут вовсе нипричем. А танцевала она уже тогда не плохо, мягко говоря.

Пока я все это рассказывал, я уже придумывал, как парировать возможные аргументы, но я не подумал о возможности пробуждения внутренней блондинки в Марине, и соответственно не ожидал такого аргумента: "Но! Мне и надеть-то нечего!!!" Барышни сидевшие за столом хором рассмеялись, И, не дав хозяйке продолжить перечисление других веских причин не участвовать, стали на перебой предлагать варианты «выступательной» одежды. Таким образом, вопрос «в чем выступать» решился за примерно тридцать секунд.

Когда была решена такая неразрешимая проблема как, «Что надеть!!!» было уже поздно отступать. Но Марина не сдавалась: "а, может, он передумал?!" На что все барышни хором закричали: «Так звони ему уже. Позвонила – не передумал…

В итоге Марина Ананова и Илья Обшадко заняли почетное первое место на соревнованиях в Б2!!! Нам с Волосовой досталось не менее почетное второе.


Не знаю, на сколько эти соревнования, что-то изменили для Марины, но она стала отличным преподавателем, а прекрасно танцевала она уже тогда, насколько я могу судить!!! Эта история должна удивить всех, кто читал на форумах диалоги xfyre и murrinka!!! Ведь когда-то они были приятелями!!!


фото: Ксении Семенихиной

***главная

Как Волосова карму чистила

На очередной тренировке мы с Агафонычем сидели и обсуждали новичков, как часто делают продолжающие. Не могли мы не обратить внимания на, явно выделяющихся в толпе, простите, инвалидов, двух барышень, у которых получалось все лучше других. При этом мы оценили не только способности барышень к танцам, но и внешнюю привлекательность, еще во время разминки, когда они стояли к нам спиной. Явно было видно, что это лучшие подруги – сестры "Аповласьянц", как их потом назвал Сережа Крючков…

Тут вошел и начал переодеваться Шеремета. Лена (тогда я еще не знал фамилии) осталась без партнера, и уже начинала строить глаза нам с Агафонычем, заметив, что мы ее разглядываем. Но в другой стороне зала, Макс голый по пояс (то сверху, то снизу) – тоже интересно. Но тут Ксения Борисовна замечает, что Макс уже переоделся и собирается присоединиться к нам с Агафонычем. Трое мужиков, ржущих в углу – лишнее явление на занятии, чтобы одним ударом убить двух зайцев, Ксения делает предложение, от которого сложно отказаться. Она объясняет, что ровно две барышни стоят без партнеров, Андрею жарко сидеть в куртке, а нам с Максом холодно выходить в коридор.

Мы с Максиком присоединяемся к группе новичков. И тут я удивляю «Ксению» и «Елену» тем, что зовут меня «Митяй», а не Дима, и не Дмитрий. Девочки радуются, что два хороших партнера несколько скрашивают наличие товарища по имени Юра в ротации. После этого, барышни не стесняются звать меня с собой покурить, да и просто не стесняются поболтать.

Задают вечный вопрос новичка, о степени безнадежности начинания заниматься танцами. Честный ответ, что вы девочки – молодцы воспринимают, как разновидность ухаживания…

Через несколько месяцев состоялся очередной "Swing Boom" в «Б2». Где я впервые выступал по Линди. А главное, после турнира был "Jack and Jill". В нем участвовала Ксения Борисовна, и мы даже где-то на полуфинале потанцевали с ней Slow. На финал, я попадал с Мариной Голосовой. Мы так радостно и активно обнимались, что Тарасов, главный судья на турнире, на весь зал крикнул: "Смотрите, как они прикольно радуются!!! Зачем мы вообще все до этого делали – сразу бы их в пару поставили, да и все!!!" Зал взрывается хохотом и аплодисментами. Первое место – наше!!!

В раздевалку для участников зашли нас поздравить те самые две барышни, что были на занятии. А одна из них просит с ней потанцевать. В итоге на следующий "Swing Boom" я выходил уже с ней. А вышло это вот как.

В те времена, для тех, кто еще никогда не участвовал в турнирах, делали отдельные соревнования в конце сезона. А те, кто не участвовал в соревнованиях, были вынуждены в следующем сезоне снова присоединяться к группе начинающих. И вот, та самая барышня просит меня станцевать с ней в категории дебютанты. Поскольку я уже лет 5 к тому времени выступал в Main-Class, поскольку другого класса тогда не было. А по правилам после этого уже точно нельзя выступать в категории дебют.

Но, барышня будит Лидера в курилке, и спрашивает нельзя ли нам выступить. Лидер, спросонья затягивается и говорит, а почему бы и нет. Так решением главного судьи соревнований трактовка понятия дебютанты расширяется, это ПАРА никогда вместе не выступавшая, в которой хотя бы один из партнеров занимается первый год. И мы выходим на соревнования.

Волосова считает свой поступок аттракционом невиданной наглости потому, что она отзанималась всего-то два три месяца, и для нее правила меняют. А еще партнер уже опытный, что дает несколько большую надежду на успех. Короче, она решает почистить карму.

При соотношении количества партнеров и партнерш выступление одного партнера с пятью партнершами выглядит более естественным, чем выступление одной партнерши даже с двумя партнерами. Но выбор второго партнера решает все проблемы разом! В качестве второго партнера она выбирает человека, с которым даже на тренировках никто не хотел танцевать. Выступление с Юрой чистит карму на долгие годы!!!

Непосредственно в день соревнований, мы почистили совместную карму нашей будущей пары – и заняли почетное второе место!!! Занять первое было бы свинством. Победителями того турнира Стали Марина и Илья, но это совсем другая байка…

фото: Ксении Семенихиной

Хассе и Ленарт

Кажется, это был 2002 год, той самой группы по буги, благодаря которой в Москве есть еще три преподавателя по линди, еще не было. Проходили мастер классы сразу двух пар преподавателей из Швеции, это были Хассе, Мари, Ленарт и Фатима. Проходили они сразу в двух городах в Москве и в Ярославле.

Так уж получилось, что я стал переводчиком для «Хасика и Машки». Я же не просто общался со своими тогдашними кумирами, а я был их голосом и слухом в этой дикой стране. Тогда англо-говорящих танцоров почти не было почему-то, и переводчик был необходим на всех занятиях…

Мероприятия начались с того, что Лидер решил устроить гостям прогулку по Арбату. Фатима, которая приезжала в Москву когда-то в возрасте 15 лет, помнила это название. Вообще, Фатима даже русский знает немного, а тогда она еще и курила, между прочим. Хассе и Мари прямо из аэропорта приехали на Арбат, там мы и встретились, туда же подошел Володя и, с опозданием, которому никто не удивился, приехали Ленарт и Фатима. Дело в том, что днем они гуляли по Москве, и заблудились в Третьяковской галерее, а потом Ленарт не послушал Фатиму – и они уехали на Арбатскую другой линии.

До этого момента я видел Хассе с Мари только на видео с каких-то чемпионатов по буги. Пара просто великолепная и казалось странным, что они только четвертые в рейтинге. Кстати, есть много новых танцоров, которые не знают о бугивужных достижениях этой пары, чтобы не занимать много места, я просто скажу: когда они бросили - в буги стало не на что смотреть. Видео было не лучшего качества, поэтому мне казалось, что блондинка Мари женщина не земной красоты. Когда я их увидел в метро, не узнать их в толпе было невозможно: не многие в Москве носят пуховики с надписью «Boogie Express» (был такой шведский коллектив). Но первой реакцией при знакомстве было разочарование, что Машка-то не такая уж и богиня, но, после минут двадцати разговора с ней, мне уже казалось, что я не видел женщины прекраснее. Вот такая вот магия.

Когда все были в сборе, мы пошли собственно гулять. Поднимаясь по эскалатору, мы объясняем гостям, что улица Арбат – это такое загадочное место, что это пешеходная улица. Это Шведам-то, у которых весь центр Стокгольма пешеходный. Так же говорим, что там много уличных музыкантов и художников, от этой информации они чуть ли не в обморок падают – на улице-то минус 20. Думаю, что если бы кто-то просто прошел с гитарным чехлом мимо нас, шведы бы точно упали в обморок.

Каково же было разочарование гостей, когда первое, что они увидели, была стройка у ресторана Прага, а дальше они видели просто людную улицу и продавцов русских сувениров, сделанных в Китае. Слыша иностранную речь, продавцы предлагали купить сувенир, но делали это по-русски. Хассе с Мари после четырех часового перелета, с сумкой для тренировки, никак не могли понять, что мы тут делаем на морозе, а примерно посередине улицы Фатима сделала гениальный вывод. Она сказала, что тогда давно она была летом, поэтому тогда было интереснее, а Хассе с Мари сказали, что не мешало бы перекусить, в самолете их не кормили – и мы прибавили шаг.

Уже внутри Ленарт сказал, что принципиально не ест в Макдоналдсе: «у него плохая репутация, я не могу поддерживать компанию с такой репутацией…». Еще он вспомнил, что ему обещали книжный магазин. И поскольку они теперь с Фатимой научились ориентироваться в Москве, а Фатима умеет пользоваться мобильным телефоном, который ей выдали для связи в экстренных ситуациях, они пошли в «Дом Книги». Там Ленарт купил книжку на русском языке, видимо вместо традиционных матрешек. А мы остались есть. Лидер – не заменимый человек, когда надо кого-то удивить. Сначала шведы чуть не упали со стульев, увидев горку на подносе, сначала они решили, что я передумал, что хочу только кофе, а потом еще раз упали со стульев – я дома поел, и хотел только кофе. Дальше Лидер сказал обычную фразу: "Это мой завтрак!" мол, сутра ничего еще не ел, которая удивила чуть меньше они тоже ели больше 8 часов назад. Запас способности удивляться, был окончательно исчерпан, когда он все это съел: ведь как-то же оно в нем поместилось.

Был еще один смешной эпизод в метро. Нам надо было перейти с Арбатской на Боровицкую. Лидер почему-то, видимо задумавшись, пробегает мимо лестницы в центре зала, я удивленно кричу ему: «Володя! Володя!» он не слышит, хотя кричу довольно громко. И я как бы даже не ему, а скорее Хассе, не понимающему по-русски, тихо так говорю: «…блин, Ишимов…» – и тут Лидер оборачивается, словно его по спине ударили лопатой.

Дальше было потрясающее занятие. Хассе с Мари еле ноги переставляли, когда мы вошли в ДК "Красный пролетарий" (кажется, так оно называлось), это на Делегатской. Но когда они включили музыку и начали занятие, из них просто бил фонтан бесконечно положительной энергии. В перерыве между занятиями они снова падали на стулья, и казалось, что и уже точно не встанут, но на следующем занятии напор энергетического фонтана только усилился.

В качестве фирменного знака у них был разговор на-шведском. Они разбегались в разные концы зала, как будто не специально, хотя до этого могли стоять рядом. А, находясь в разных концах зала, начинали, что-то обсуждать по-шведски. Другой «фишкой» был вопль Хассе почти не человеческим голосом: «Better!!! Much-much better!!!» а перед этим у обоих могло читаться на лицах: "нет, блин, все же не получается…" После занятия мы отметили Хассиков день рождения. Он оказался фанатом пива, и очень хотел именно русского пива, поэтому ящик Миллера его не порадовал – зато порадовал Саша Шаханов, который подарил ему бутылок 10 разных сортов русского пива. Кроме того, что он любитель пива мы еще выяснили, что он любит слушать в машине Amorphis, Manowar и прочих, а дома Dire Straits.

Там же на праздновании дня рождения, когда импровизированный стол был организован, сначала открыли шампанское и налили дамам, потом появилась водка. Мари уже держала в руках стаканчик с шампанским и конфету, но, увидев водку, запротестовала, почему ее поят какой-то ерундой, что она тоже человек и хочет водки. Ее предупредили, какой бывает эффект от такого ерша как водка после шампанского, но она сказала, что всегда так делает дома. Ей вручили стаканчик водки и огурец. И тут шведская барышня проявила чудеса эквилибристики: она держала оба стакана, конфету и огурец, более того выпила и закусила все это.


Сначала я не собирался ехать в Ярославль, но кабак, где я должен был работать, никак не открывался, мне было бы нечего делать в Москве, и я решил поехать просто попить дешевого пива. Уже на месте выяснилось, что организаторы, зная средний уровень знания иностранных языков, пригласили переводчика – студента 2го курса. Бедный мальчик начал переводить слово Kick как удар ногой, а на слове баунс он начал перезагружаться, а когда он переводил, что-то типа: "не делайте вот так, лучше вот так…" то он сам пытался что-то показывать. При этом Хассе и Мари почему-то смотрели на меня с удивлением, что я молчу.

Я сначала просто подсказывал, мол, вот это не надо переводить, а это все называют вот так, и так далее, а потом мальчик как-то растерялся и исчез. Ореховы конечно расстроились, что мальчику таки пришлось заплатить, но сказали, что мой перевод был понятнее для танцоров. А из-за недостатка партнеров я еще и протанцевал все занятия, кроме "Competition&Show" – там преподы подходили к каждой паре отдельно.

Организаторы, кстати, хотели, было взять с меня деньги за занятия, но им объяснили, что тогда надо оплатить мой перевод, и мы решили, что просто выпьем все вместе – и выпили.

Пили на квартире родителей Гали Ореховой, как обычно, в те времена. Там выступили все по очереди. Девочки Мари и Фатима, сказали, что пить водку не будут, и назвали напитком для девочек сорокаградусную «Рябину на коньяке». Ленарт старательно делал вид, что пьет. А Фатима социализировалась, как могла, и ходила курить на лестницу, где говорила по-русски. У Хассе была серия номеров. Когда почти все разошлись спать, он ловким движением сожрал все, что было на моей тарелке, а потом еще более ловким движением собрал со стола все недопитые рюмки и допил их! Далее следовала немая сцена, первым очнулся Володя, который замер, открывая водку. Лидер смог сказать только одно слово: «еще?». Но Хассе сделал жест рукой, означавший: «нет – стоп», и подкрепил его словами, что ему хватит и пора чистить зубы. Так он и сделал.

Зубы они с Мари чистили по правилам, то есть не меньше 15 минут. Неожиданно мы вспомнили про мороз на улице и мужские кальсоны, и кто-то сказал, что у Леннарта с его экстравагантным стилем одежды весьма знатные кальсоны. Все подскочили и побежали смотреть. Ленарт уже лежал в кровати и читал, мы ему объяснили, чего хотим. Он спокойно откинул одеяло, и оказалось, что спит он в этих самых кальсонах, которые были, пожалуй, приличнее его обычных штанов. Но он тут же сказал, что Хассе чемпион Швеции по кальсонам и вся толпа помчалась в ванную, где Хассе чистил зубы (все еще), смотреть на кальсоны. Хассе, не вынимая щетки изо рта и не выходя из образа, снял свои на заказ сшитые зимние штаны и оказался в рваных трико, в таком виде он вышел на кухню, чтобы его было лучше видно, и продолжил процесс чистки зубов.

В Ярославле, как многие знают, нет метро, в котором тепло, но есть автобусы, в которых холодно, особенно, когда на улице минус 20. А система транспорта устроена как московское метро, то есть надо делать много пересадок, В автобусах тесно, сумки у танцоров тяжелые. Так уж вышло, что людей с машинами не было тогда среди Ярославских танцоров. В общем, Шведы замучались и сказали, что отсутствие медведей на улицах было вполне компенсировано поездками на автобусах. Хассе еще в Москве порывался каждый раз вызвать такси, чтобы не спускаться в метро, а тут все то же самое, но с еще меньшим комфортом. Это же Ленарт старый хиппи – ко всему привык…
Но все равно они были в восторге...


фото: Ксении Семенихиной

Как я попал в Москву

Я приехал в Москву летом 2002. Поехал я за отцом, который от безысходности решил поискать работу на стройке в столице. Тогда мы не знали еще, как и многие жители провинции, о том, как кидают всякие агентства по аренде квартир, как на самом деле сложно найти действительно хорошую работу, если у тебя нет знакомых, и что $300 это не зарплата…

Я сначала, решил работать вместе с папой сантехником на стройке. Поселились мы там же – на стройке то есть, на время пока не получим первую зарплату, что бы снять квартиру. Эта стройка находилась на Таганке – там сейчас уже люди живут. Строительство заморозили, обычное дело в России, и наши зарплаты тоже, но не сразу, мы успели пару месяцев поработать, зарплату мы так и не получили. Папа только потом узнал, что ее уже зимой выплачивали, но у прораба не было наших телефонов, и он не знал, как нас разыскать, а потом случайно его папа встретил где-то.

Два месяца без денег как таковых, на стройке в центре столицы – это особый мир: булка хлеба и чай без сахара, и сигарета на двоих – меню на два дня. Но потом, папе удалось случайно попасть в Краснопресненский ЖЕК. Ему дали на время работы комнату в коммунальной квартире, в старом доме. Дом этот стоял на улице Баррикадной, между высоткой и кинотеатром Баррикады. Там мы жили втроем: мы с папой и сначала мой одноклассник – Женька, а потом Агафоныч, с которым мы подружились в ДАРРе. Жили мы там довольно долго, а потом переехали в подвал дома рядом с "Трехгорной Мануфактурой", там была слесарная мастерская, несколько пыльно и не удобно – но это цент Москвы практически, и все необходимое для жизни там было.

Вот тогда-то я и решил поработать официантом в казино Мираж, что на новом Арбате. Точнее я просто хотел перейти из слесарей в официанты, а Ксения Борисовна случайно увидела объявление о наборе в школу официантов. До начала работы нам читали лекции про разные крепкие напитки, вина и прочие полезные в ресторане вещи. Казино долго не открывалось, занятия были не часто. Свободного времени было много, я целыми днями сидел дома, читал и готовил еду для папы и нас. Почти каждый вечер, я ходил на занятия к Володе и Ксюше, они разрешили мне не платить за них, по бедности. После занятий мы пили пиво на улице, а иногда ходили в Ростиксе на Маяковке. Все было отлично, мне все казалось, что вот сейчас откроют казино, я начну работать, и все изменится. Однажды вернувшись с тренировки, я застал скучающего с гитарой в обнимку Женьку, он сказал, что его уже тошнит от книг и гитары и охота погулять. Он тогда работал официантом в "T.G.I. Friday’s" – это было не долго. Мы замечательно прогулялись по ночному городу, и даже встретили одного из немногих умеющих хоть как-то играть на инструменте арбатских гитаристов.

Примерно в это время, основные занятия "Танц-Класса" стали проходить Большой Грузинской. Где и появилась та самая прекрасная группа по буги, из которой выросло аж три преподавателя по линди: Ксюша, Лена и Марина. Там были и другие не менее замечательные люди, но это уже совсем другая история...

Склероз однажды мне помог

После турнира в Б2, когда я с Голосовой занял 1 место в J&J, в раздевалке, где переодеваются мокрые после выступления под бешеный рокабили участники появилась барышня неземной красоты, прекрасная, в прекрасном платье. Сей час я не смогу описать это платье, более того, когда я увидел его на вешалке через год после этого – не узнал, но она была в нем просто божественно прекрасной. Она говорила поздравления, и не просо пригласила – а попросила потанцевать с ней. Она сделала жалобный взгляд, и трогательно произнесла: «А Вы – теперь, такая звезда, что и не потанцуете со мной?!»

Не знаю, что послужило причиной, но видимо все сразу, и удачный финальный танец, и то, что я еще не отошел от состояния "я на сцене", и главное то, какая барышня и с каким взглядом стоит передо мной, и в каком она платье. Я только потом понял, что я сделал. А сделал я следующее. Я обнял барышню за плечи, как старого друга, и сказал с явной наигранностью: "Ну-у!!! ты же знаешь, как я тебя люблю!!!" И услышав свой голос, не поверил, что это мой. Барышня, явно удивилась еще больше меня, и произнесла, так же как и я, с театральной уверенностью в себе: " Ну-у!!! теперь буду знать!!!"

Дальше мы танцевали бесконечные блюзы, и целовались на площадке, кто видел, пребывали в полном недоумении, особенно близкие знакомые, которые знали, что с барышней мы едва знакомы… Мы с ней потом долго и много танцевали. Но в тот вечер она, конечно, смущалась, что не умеет танцевать как Марина Голосова, но это ее неумение не могло сделать наш танец менее волшебным. А сейчас она несравнимо круче танцует, не только по сравнению с Мариной, но и со многими другими. И я очень рад, что оказался тогда в самом начале ее танцевания... Снова сам себе завидую…

На выходе из клуба я, помогая барышне одеваться, любое ее слово, переворачиваю в шутку, из которой явно понятно, что я очень хочу снять с нее платье. Честно говоря, хоть я и не пил практически в тот вечер, но, произнося каждую фразу, я оборачивался, чтобы проверить, я ли это сказал…

Уже на улице, я говорю, что мне безумно жаль, что нам наверняка не по пути дальше, и увидимся мы теперь только на тренировке. Дело в том, что если бы это происходило в Иваново, я бы не задумываясь, пошел провожать барышню до дома, ведь она была так прекрасна и так волшебно танцует и целуется, а в не знакомом и огромном городе я не был уверен, что смогу потом добраться до дома. Видимо для приличия она спросила, куда я еду. Я называю адрес, она поворачивается к своей подруге, и они начинают смеяться – им тоже на "баррикадную". Как оказывается тесен мир…

В тот же вечер я еще раз удивил барышню и себя. Когда мы втроем подошли к подъезду, подруга, той самой волшебной красавицы в платье, ушла в подъезд, напомнив, что долго стоять на морозе в юбке – вредно для здоровья барышни. Мы же еще какое-то время постояли, а когда и Она сама вошла в подъезд, я еще один какое-то время постоял во дворе и пошел домой, где мы тогда жили с папой и Агафонычем (старым другом, он во многих "байках" есть)

Дома я нечаянно разбудил Агафоныча, он стал спрашивать как все прошло после его ухода из Б2, я коротко рассказал. Он, одобрительно кивая, говорит: «ну, завтра звони – погуляете…». И тут я понимаю, что не взял телефон, и, почти буквально, бьюсь головой об стол. Такого идиотизма Андрюха от меня не ожидал, но, как старый кобель, он быстро сообразил, что ничего страшного. Барышню я увижу на тренировке. А она должна, как минимум удивиться и сама предложит записать ее номер. В конце концов, главное удивить барышню – а чем удивить не очень важно. Официальная версия почему не взял телефон была придымана такая: Я не часто начинаю ухаживания так кардинально, и решил, что оказавшись вдвоем с подругой, она все трезво оценит и обсудит и решит, что следующего раза быть не должно, но ведь на занятие-то оа придет...

Совет помог – а взятый номер телефона помог не очень. Когда я все же собрался с мыслями и позвонил, то не знал что сказать. Как и о чем мы договорились, не понимаю, но прогулка была прекрасная и не забываемая. И потом было много незабываемых прогулок с вином из горлышка на патриарших, и много незабываемых танцев в самых разных местах...

Потом я часто бывал у нее в гостях, но главное, что она часто приходила в подвал, куда мы с папой и Агафонычем переехали. Она приходила с синими джазовками в белом мешочке, и просила поучить ее танцевать. Это все может показаться глупостью и банальностью, но я чувствовал, что я много круче какого-то там Мастера – ведь ко мне приходила не какая-то там барышня с цветочком, а незабываемая барышня не земной красоты с синими джазовками в белом мешочке! Мы и, правда, танцевали, там в подвале...

А однажды, мы пили вино с этой барышней и с Агафонычем и его девушкой, а сантехники оставили до вечера пол дома без отопления потому, что не хотели нас беспокоить, а в комнате, где мы сидели, хранились какие-то детали, необходимые для ремонта отопления.

Она частенько потом рассказывала, что я с ней индивидуально занимался, но не только я.

Однажды я пришел в садик на очередную тренировку пока еще с Надей Яковченко, а Семенихина подходит ко мне и спрашивает: «Митяй, а ты *** тренируешь?» я говорю, что нет, конечно, мол, негде, да и некогда, да и преподы у нее уже есть. На что Ксения отвечает: «Так поэтому у тебя губы синие???». На следующей же тренировке, я заметил, что Ишимов один ведет группу, а Ксень дает практически "индив". Да и вообще, тренеры барышню стали выделять из общей группы, правда, иногда называли именем подруги, а иногда с подругой путали. Но оно и к лучшему, может быть, занимались-то в итоге с обеими…

Потом произошло еще много разных событий. Мы с папой поселились в съемной комнате на Пражской. Синие джазовки в белом мешочке износились...

Однажды, эта барышня сказала, что я тот благодаря кому она сейчас так здорово танцует. Не знаю насколько это объективно, но я считаю, что она та, благодаря кому я все еще живу в Москве, и так танцую. Благодаря ей я решился преподавать танцы. В общем, спасибо этой барышне, что слушала мои советы про танцы, и что давала свои советы, спасибо за невероятно прекрасные прогулки по Москве с вином из горлышка. И, наверное, даже за частые ссоры без причин вместо тренировок спасибо...

Все это Lindy-Hop

Есть такое общественное явление - социальные танцы. Название является прямым переводом с английского – social dance. Чтобы понять какое-то явление, проще всего взглянуть на его историю.

Начало истории
В начале прошлого века, и даже раньше, когда еще не было кинотеатров, и компакт дисков, люди ходили танцевать в специальные заведения - танцевальные залы (Ball rooms). В заведениях этих играли оркестры, играли они то, что было модно в тот момент времени. Оркестры были огромными. Скажем залы, куда приходило много танцоров, могли себе позволить приглашать оркестры более чем из 50 музыкантов. Например, оркестры Глена Миллера или Дюка Эллингтона и многие другие.

В музыке этот период назван эрой биг бэндов потому, что все оркестры тогда были многочисленными. А в экономике его принято называть периодом Великой американской депрессии, которая началась после кризиса 1929 года. Так же это время называют периодом сухого закона, который был принят на всей территории США.

Не смотря на то, что практически все население США в 30е годы голодало, люди умудрялись находить средства на развлечения: походы в танцевальные залы, покупку пластинок, книг, картин и фотографий и даже на контрабандный алкоголь.

Люди пытались танцевать то, чему их когда-то учили родители или старшие братья и сестры. Обычно это были вальс и тустеп. Но музыка была уже другая, поэтому у них получался новый танец. В какой-то момент ситуация была такова, что у каждого джентльмена был свой стиль танца, со своим основным ходом, и весь танец сводился к тому, чтобы повести свою даму в этот основной ход. В какой-то момент вновь пришедшие молодые люди смотрели на завсегдатаев и пытались перенять их манеру танца и основной ход.

Основной ход или основной шаг – это понятие, происходящее от английского – basic step – вариация шагов, которая повторяется каждые 4, 6 или 8 счетов в музыке.

Таким образом, в каждом танцевальном зале стали танцевать свой стиль танца. Но людям становилось скучно ходить в один и тот же зал каждый день, они стали ездить в соседние танцевальные залы. Кроме того, владельцы залов стали приглашать оркестры из других городов, и танцорам было интересно потанцевать под оркестр, который они слышали только на пластинках. Стили танцев стали называть по названию зала, где он возник.

Не только танцоры, но и музыканты занимались творческими поисками. Музыканты пытались научиться играть так, чтобы это нравилось танцорам. Ведь, чем больше танцоров придет в зал, тем больше получат денег музыканты. В середине 30х годов появился и получил название новый стиль музыки - свинг. Он имел несколько простых правил, благодаря чему его было не сложно исполнять, без потерь для самовыражения музыкантов. Новый стиль музыки быстро стал популярен.

Swing
Все танцы того времени стали называть свингом, поскольку во всех танцевальных залах играли именно его. При этом в каждом городке или даже районе города, был свой стиль. Скажем в районе Лос Анжелеса, который назывался Бальбоа (Balboa), еще в начале 20х танцевали одноименный танец. А в 1935 году появился, и был забыт уже в 1938 танец Шег (Shag). В штате Техас был популярен Тексас Томми (Taxas Tommy). В штате Луизиана танцуют Чарльстон. Где-то танцуют Джиттербаг. Примеры можно приводить до бесконечности, но, по сути, все эти танцы очень похожи друг на друга.

Наиболее широко был распространен танец Линди хоп (Lindy-hop). Согласно одной из самых красивых легенд танец так назвали в честь Чарльза Линдберга, совершившего в 1927 году первый беспосадочный полет через Атлантический океан (из США во Францию). В народе его часто называли Lindy, а его перелет прыжком через океан. В газетах писали "Lindy Hops The Atlantic" – «Линди перепрыгнул атлантику». Этот прыжок в 5800 км длился 33 часа 30 минут, а танцоры свинга устраивали танцевальные марафоны, которые длились иногда еще дольше, и вот так к ним и приклеилось прыжок (hop) Линдберга (Lindy).

У традиции танцевальных марафонов и сейчас есть продолжатели. Однажды я занимался на мастер классах у преподавателя по имени МО, нормальное афро-американское имя. В 1999 году он выиграл танцевальный марафон, протанцевав 29 часов, с 15 минутными перерывами, но при этом зал был на 3м этаже, а туалет и вода на первом.

Время шло, все менялось, менялась мода, менялись музыканты, а от этого менялась музыка, менялся и танец вместе со сменой танцоров, но это все равно было продолжением, начавшегося еще до великой американской депрессии, «беспосадочного прыжка»…

Rock’n’roll
В пятидесятые появляется новое слово в мире музыки Rock’n’roll. Но, по сути, танец почти не меняется. В те же 50е, но уже в Европе появляются термины Jive и Boogie-Woogie. Эти танцы очень похожи на все тот же Линди хоп, но под уже новую музыку. Так Lindy снова перепрыгнул океан.

Музыка рок-н-ролл в чистом виде оказался слишком простым напитком, но хорошо смешивающимся с другими. Хотя не все из полученных коктейлей пригодны для танц-пола. Так, например, в Америке рок-н-ролл вообще, какое-то время, считался не танцевальной музыкой.

Salsa
Были у мистера Lindy (Линди) прыжки и покороче. США и Куба близкие соседи. Вместе с контрабандным спиртным, во время сухого закона и кубинскими сигарами в США с Кубы попадают музыкальные стили и танцы: сон, данзан, ча-ча-ча, мамбо

Творческому человеку сложно оставаться в рамках, и поэтому такие короли свинга, как Луи Армстронг, Диззи Гиллеспи, Чарли Паркер и многие другие начинают разбавлять свою музыку афро-кубинскими и латиноамериканскими мотивами. Это начинается уже в 40х, а позже к ним присоединились и другие музыканты.

Танцоры пытаются адаптироваться к звучащей музыке. Позже все, что у них получилось, назвали коротко и емко – Сальса. Вообще-то salsa - слово означает соус, но ведь для получения соуса используют многоженство ингредиентов, так же, как и в музыке и танце Сальса смешано очень много различных стилей.


Твист и диско - это совсем не свинг
В 70е – 80е появился твист и диско, так как оба эти танца в паре не танцуют. Не смотря на то, что многие решают заняться парными танцами, увидев эпизод из «Криминального чтива», где звучит песня, которую часто называют «Твист Чака Берри», твист стал тем, из-за чего парные танцы были надолго забыты.

Это первая посадка в начавшемся еще до сухого закона прыжке Линди, или просто перерыв в многолетнем танцевальном марафоне.

Потому, что в Швейцарии Рене Сагарра записывает правила исполнения акробатического рокнролла, тем самым, превращая социальный танец в вид спорта. И сразу в нескольких городах не знакомые между собой люди начинают интересоваться и пытаться научиться танцевать, как это делали когда-то, под свинговую музыку. Кому-то даже удается отыскать совершенно случайно одного из отцов линди хопа Фрэнки Меннинга, который в то время работал почтальоном. Так почтальон становится весьма востребованным преподавателем, и до сих пор, путешествует и учит танцевать, не смотря на свои 90 с лишним лет.

CCCP
В Советском союзе в конце 30х джаз становится не идеологической музыкой, а за игру на саксофоне и вовсе сажают в тюрьму. Хотя это не мешает некоторым особенно отчаянным фанатам продолжать играть любимую музыку.

В 50е начинается оттепель и в политике и в социальной жизни. Вызвана она несколькими причинами. Страна оправилась от долгой войны 41-45го и наконец-то, народ прочувствовал свою победу. В 1954 году умер великий советский диктатор Сталин. А так же, распространением трофейных пластинок, которые к тому времени научились копировать даже в домашних условиях на рентгеновские снимки.

Так начинается эпоха Стиляг, о которых совсем не давно вышел замечательный фильм. Некоторые представители советской молодежи не хотят быть похожими на остальных, они хотят вырваться из этой «серой массы», поэтому они носят яркие костюмы и платья и эпатажные, по тем временам, прически, которые копируют из заграничных журналов. Журналы в основном попадают в союз благодаря дипломатам, которые стали больше ездить за границу в свете расширения внешней политики советского союза. Первыми стилягами становятся как раз дети этих самых дипломатов, поскольку родители могут привозить и заказывать за границей модные там вещи и пластинки, а так же папа может оградить от проблем с милицией. Так как, появление на улице в не идаологически выверенном «прикиде», могло привести не только к тому, что вам разрежут слишком узкие, для комсомольца брюки, и состригут не комсомольскую прическу, но могут и в тюрьму посадить.

Как поется в песне из кинофильма Стиляги: «Чтобы настоящим стилягой стать – нужно научиться нормально танцевать…». Сами стиляги говорили, что танцуют они буги-вуги, поскольку это название часто встречалось на трофейных пластинках и кинолентах. Возможности самим попасть заграницу и поучиться танцевать в школах танцев у них не было. Поэтому они учится танцевать по обрывкам, которые видят в кинохрониках и киножурналах о загнивающем капитализме или в тех самых трофейных фильмах. На всех этих записях были все те же свинговые танцы: линди хоп, джиттербаг, джигвок и прочее.

Время шло, все менялось, к 80м годам стало очевидным, что коммунизм уже не построить. Железный занавес стал ржаветь, у людей стали появляться возможности ездить за границу. Так к концу 80х в России появился новый вид спорта – Акробатический рок-н-ролл, стали создаваться клубы и федерации. Танцоры стали ездить на соревнования заграницу. В начале 90х на одном из таких международных соревнованиях, в качестве развлекательной программы участникам был предложен бесплатный урок по, новому для них, танцу – Boogie-Woogie. А кому-то удалось на любительскую видео камеру, которые тогда были редкостью, снять выступление двух пар, танцевавших буги-вуги. Некоторым из них танец так понравился, что они решили продолжить занятия на родине, а так же научить других.

Так в России к концу 90х уже были клубы, танцевавшие буги-вуги в нескольких городах: Москве, Петербурге, Иваново, Ярославле и даже в Киеве, который тогда все считали русским городом.

...............

февраль 2009

Про квартиру для послетурнирных чаепитий (jan.09)

Когда я жил с родителями в маленьком городе, так вышло, в результате совершенно не интересной для пересказа истории, что жили мы в необычном здании. Половина, которого была обычным студенческим общежитием, а во второй половине пытались уже много лет закончить ремонт, но, как это часто бывает в России, никак не могли его начать. До этого мы жили в обычном доме, в обычной квартире, но когда я начал учиться в институте, мы переехали в тот необычный дом.

Таким образом, никому не было дела, что мы отгородили себе отсек из 16ти комнат и 1го холла. Мы привели в жилое состояние четыре комнаты, в том числе и ту, где сделали кухню. Еще четыре были кладовками, в одной из кладовок я заколотил окно фанерой и печатал фотографии, а еще в одной папа курил. Квартира была не маленькая, например, кухня около 18 метров, а фотопечатная кладовка – 18. Оставшиеся же восемь комнат и холл просто пустовали.

Настольный теннис и рокабилли
Однажды, ко мне пришел друг и сказал, что хочет поиграть в настольный теннис. Мы сделали теннисный стол, из того, что нашли в общаге, и поставили его в пустующем холле.

Однажды, пришла в гости барышня и сказала, что встретила своего знакомого, играющего на улице, оказалось ему, нужна репетиционная база.

Вот так, в одной из комнат была оборудована репетиционная база, благо старых матрасов было много. Группа называлась «Дегенератор» или просто «ДГР». Ребята старались, как могли. Натащили полную комнату инструментов и аппаратуры, звукоизолировали комнату. И начали репетировать. Мама не возражала, поскольку папа допоздна работал, я пропадал вечерами на тренировках, а наличие поблизости такой охраны, как толпа мужиков с гитарами и барабанами ее успокаивала. Позже «ДГР», как-то сменилась на «Bike&Hollers» и "Аттрокцион". Названия понятно, что ни о чем никому не говорят, зато радуют рассказчика. Мне нравилось заходить репетиции послушать.

Когда репетиций не было, некоторые музыканты приходили играть в настольный теннис.
***

Репетиции
Хотя репетиции проходили в тоже время, что и мои тренировки, я как-то умудрялся бывать на них довольно часто. Так часто, что помнил все песни почти наизусть. Музыканты – народ творческий. Репетиции часто срывались из-за не соблюдения бытового райдера: водка вместо пива, пива слишком много, уж очень вкусные огурчики, чтобы жрать их без водки, ну, и так далее. И однажды на такой вот сорванной репетиции всем хотелось пить и не играть, и только вокалист рвался в бой. Он кричал: "Да, что ж мы за группа-то такая, если так мало репетируем, и не можем сыграть нормально!!!" Но тут выяснилось, что все помнят свои партии, а дудки вообще с листа играют, значит, репетировать надо только вокалисту. Тут сережа Крюков, который был лидером группы и автором большей части песен, взял гитару и сказал: "ну, давай, Немец, репетировать!!!" Немец – это фамилия такая, по паспорту, но понятное дело, Колей – Николая Немца никто не называл.

Все понятное дело, машинально начинают свои партии изображать: барабанщик ритм отстукивает, саксофонист покачивается, как на концерте. А, я как на концерте, подпеваю. Вдруг вокалист забывает текст. Сережа останавливается, чтобы сказать Немцу правду, а я по инерции подпеваю. Все переглянулись, посмеялись. Крюков начинает другую песенку играть, все делают то же самое, что и в первый раз, и Немец тоже - забывает текст, а я по инерции не забываю, после того, как это произошло, раз пять, кто-то предложил сменить фронтмена или хотябы взять меня суфлером.
***

Концерты
Некоторые концерты, групп репетировавших у меня дома, проходили в том же зале, что и бугивужные турниры. И естественно у меня был свободный вход на эти турниры, и тренировки клуба ДАРР.

К тому времени я уже тренировался в другом клубе, но домой шел все равно мимо ДК.

Обычно, мне давали билеты, контрамарки, и беджики «музыкант», если я не мог приехать на концерт вместе с музыкантами. Однажды у меня не было такой бумажки, я просто шел мимо со знакомой барышней. Саксофонист вышел подышать на крылечко, увидел нас с барышней и позвал зайти. Чтобы не платить за билеты, он просто подвел нас к входу, и сказал тетке с билетами: "Это музыкант!!!" посмотрел на барышню и добавил: «и, это тоже музыкант!!!».

На другом концерте, я стоял рядом со сценой на танц-поле. Вокалист, тот самый Немец, чтобы как-то скрыть, что забыл текст уже на концерте, протянул мне бутылку пива, которую держал в руках, как реквизит. Вот такая вот незатейливая работа с публикой.